2017_03
30
(Thu)20:12

壊れればいい

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2017_03
29
(Wed)01:59

無題

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2017_03
27
(Mon)19:57

威圧

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2017_03
22
(Wed)22:54

カウンセリング

意を決して本日、カウンセリングを受けて来ました。
結果、カウンセリングを受けて良かったです。

カウンセラーというプロの方から今の現状が実はどういう状態で何が問題なのか、今後どうしていくと良いのかってのを聞くことができた1時間でした。

まず自分で気付かなかったというか、あまり実感しなかったのが、親の過干渉。
私は何か問題が起きると、何が原因でどうしてこうなっているのか、改善策などは何かっていうのを自分なりに考えて、ネットで調べたりします。
まぁ、自分なりに考えても答えが出なかったから今回カウンセリングを受けに行ったわけなんですが…

ネットで引っかかったのは「親の過干渉」でした。
うちの親って過干渉に入るのかなぁ…??と自分の中では「?」状態でした。
でも今回カウンセリングを受けた結果、まずうちの親は度を越したかなりハイレベルな過干渉であるということでした。

そして私の精神的な成長が実はかなり遅れていて止まっていたということでした。
子供の頃に反抗期になった記憶が自分の中になくて、今がかなり遅い反抗期だなって自分で感じていました。
まさにそうだったようです。
今になって破壊症状に駆られるのもその1つでした。
今朝も破壊情動に駆られて、親が仕事に行ったあとに自分の部屋のドアを2~3回思いっきり蹴ったり、コップを割れない程度にシンクに投げたりとかしてました…

親の目や言動を気にするあまり、縛られて身動きが取れていない。
せっかくの自分の人生なのに好きな事もできないなんて、この先自分の人生を無駄にすることになるし、そのままにするとこの先もっと身動きが取れなくなると言われました。
親と言ったって他人なのだから自分の好きなように生きていいはず。

自分も1人の人間なのだから好きにやっていいとまず肯定的にならなきゃいけない。
何もかも否定で考えてしまう自分を脱しなければいけない。

ちょっと前に別の人にも「自分を許してあげて、自分を大事にしなきゃダメ」と言われたばっかだったのになぁ…
あまりに自分をいじめ過ぎて守護霊様の距離が遠くなってるって、その時は言われました。
守護霊様に引かれてたようで(笑
きっとまた「あーあ、また自分を責めていじめてるよ…」って守護霊様が引いちゃってそう(苦笑

知り合いとかにも相談してみんな「1人暮らしをした方がいい」と言われました。
自分でもそうするしかないよな…とは思ってましたし、やはりカウンセラーの方にも1人暮らしをして自分の自由な時間を作った方がいい、親と距離を置いた方がいいということでした。

とりあえず、自分が変わらないと物事は進まないし変わらないので、意見を聞き入れてくれなかったり否定されたり威圧的に言われるかもしれないという恐怖感はまだまだありますが、1人暮らし実行に向けて少しずつ自分なりに意思表示したり動いたりしようと思います。
2017_03
22
(Wed)03:58

糸口

親子関係が全くうまくいきません。

私は親に対して素直に話をすることもできなくなり、素直な感情も出せなくなりました。
もうここ2年ぐらいは親の前ではほぼ笑顔を見せてませんし、見せられません。

先日のこともあり再度ギクシャク。

親は覚えてないかもしれませんが、私の意見を全部否定、趣味も否定、人間性も否定されたことがあまりにもショックでした。

私が自分の意見を素直に言わないから余計に歯車が狂っちゃってるんでしょうけど、トラウマからか自分の意見を言ってもきっとまた否定されてしまう…と思ってしまって、怖くて言えません。
本当は言いたいです。
でも怖いです。

知り合いに今の状況を相談したりしました。
やっぱり私が悪いんだよなぁ…って感じました。
全部親のせいにしてる。
自己中な自分だなって。

どうしたら少しでも状況が改善するのか…自分で考えても何が正しいのかが全然わからない。
自分の心も病んでる。
なのでカウンセリングを受ける決心をしました。

以前からカウンセリングを受けようかどうしようか何度か悩んだことがありました。
でも相談しても結局解決するのは自分だから相談してもしょうがないかも…とカウンセリングを受けませんでした。

現状、以前よりも仕事がハードなのに家では親の目が気になって気楽の過ごせないつらさもあり、かなりつらいので、少しでも現状が改善できる糸口が見つかれば…と思ってます。
2017_03
18
(Sat)21:15

自分の居場所

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2017_03
16
(Thu)23:55

めげそう

3月12日に水樹奈々さんのライブに参加していたのですが、その時の時間が本当に夢の時間だったようで…
参加後、現実に戻ると余韻に浸る余裕は全くありませんでした。
悲しいことに今やもう遠い記憶のような感じです。

最近、かなり酷な状態になっています。

自宅から職場が遠いので日勤→深夜の時はいつも職場の休憩室に泊まっています。
その時間帯は勤務中のスタッフが休憩時間で入ってくることはないので1人で自由に使えるので問題ないんです。

しかし、一昨日は日勤なのにやっと仕事が片付いたのが21時半。
相談役の先輩と夜勤で不安なことについてなどいろいろと話していたら22時。
翌日も日勤だったし1人立ち初夜勤を控えていたので朝早めに出勤して情報収集することを考えていました。
自宅への到着時間~翌日朝のことを考えたら一気に帰る気力が失せまして…
急遽職場に泊まることにしました。

日勤→日勤で泊まるとなると問題なのが以前私が配属していた部署の看護補助さんが2時半~4時に夜勤の休憩&仮眠で休憩室にやってくること。
寮も空いてる部屋もないうちの職場、私もそのいつもの休憩室しか泊まる場所もなく…
看護補助さんが私の泊まりをOKしてくれました。

実際、看護補助さんにはいろいろと気を遣わせちゃったなぁ…って結果になっちゃってすごく申し訳なかったなって思ったんだけどね(;^_^A
これはもうやっぱ職場近くでアパートを探さないとダメだってものすごく思いましたね。

そして昨日が日勤→深夜で朝早くに病棟に戻って来て、夜中はついに1人立ち初夜勤。
昨日もやっぱり残業で夜勤前なのにやっと仕事が片付いたのが20時過ぎ。
たぶん仮眠は2時間もとれなかったと思う。

初夜勤にまさかの患者さんが状態悪化で朝はかなりバタバタ。
そういう時に限って看護学生の早番が体調不良で休むっていうね…
私はその子と一緒にご飯を食べにいったりして仲が良いから知ってるんだけど、実はメンタル的につらくてズル休みだったっていう(-∀-`;)
外来Nsが手伝いに来てくれたぐらいだったから正直私もかなり困った。

残業三昧からの夜勤だったりで2日半ぶりの自宅帰宅となりました。
5年以上今の職場に勤めていますが、2泊もするなんて初めてです。
それだけ家に帰る体力すらもなく、しんど過ぎて無駄な体力を削りたくないってことです。

「急遽病院に泊まった」なんて今の部署の人には言えない…

心身ともにかなり悲鳴を上げてます。
異動して1ヶ月半しか経ってないけど、もう心が折れそうです。
数か月前、今の部署のスタッフで精神的な病で病欠したり欠勤したりっていうのがいました。
今なら私もその気持ちがすっごいわかるし、休みたいし、すぐにでも辞めたいのが本音。
そんな無責任なことできませんしね。

もちろんベストなのは勤務時間内に仕事を終わらせること。
でもまだ異動して来たばかりのペーペーだからほかの人たちよりも動き回らなきゃいけない。
そんなんでなかなか看護記録に手が付けられなかったり。

先日、先輩に注意を受けたりしてヘコんだり、何事にも根拠が大事なのに何も考えないでやってしまってたな…って痛感したりってのがありました。
知識がまだまだ身についてないからもっともっと努力しなきゃなって思ったりしてます。
まだまだできないことが多いから自分の中で焦ってます。
無理をしてでも仕事していかないと…と思って仕事している状況です。
自分の中の何かが悪い意味で砕けて行ってるような感じがします。

プライベートも体力的になかなか動けなくなって来ちゃってます。
空腹はあるのに疲れ果ててるせいか食欲がなかったり。
やっぱり現実的な癒しが欲しいよ。
大切な人がいて欲しい。
…って、そんな現実的な癒し、難しいよなぁorz

通勤体力軽減のため親に話してから1人暮らしをしようかなとずっと考えていましたが、なかなか親に言い出せなくて言えてないし1人暮らし計画も進んでません。
きっとこんなんじゃいつになっても進まないだろうから、もういっそのことアパートを借りちゃってから親に話すようにしてもいいかなって思いました。
2017_03
13
(Mon)23:51

コンビニに避難した結果

一昨日、夜遅くまで続いたリフォームの大騒音。
我慢できず自宅すぐ近くのコンビニへと非難した自分。

1~2時間いればさすがに大丈夫だろうと思って過ごしていたんですが、暖気運転したまま3時間も車内で寝てしまってました。
静かな所で寝たかったんだなぁと自覚しました。

真夜中に目が覚めて自宅に戻ったわけですが、この時イヤな予感がしてました。

今は避難できたけど、もしかして朝早くからリフォーム作業をやるかもしれないんじゃないか…??

その予感は的中。
朝早くから大騒音と地響き。
休みだったので午前中いっぱいまでゆっくり寝ているつもりでいたのですが、全くもって寝られない。
なんなら父の兄夫婦がリフォームの様子を見に来たようで犬は吠えまくってるし、会話がすごく聞こえるし…
寝たくても寝れない。

親は土日が仕事が休みだから作業するのは仕方ないとわかってはいましたが、さすがにどうも我慢できなくて…
マジで「うるさい!!」と怒り叫ぼうと思いました。
でも怒り叫んだところで逆に私が親に怒られるだけだと思ったので我慢。
部屋で「うるさい」と連呼はしてました。
若干、物に八つ当たりしてましたし、正直なところ壁に穴を空けるほど壁を蹴りたいと思いました。
それも我慢しましたけど。
怒りの感情を抑えた結果、急に泣きたくなって泣いてました。

朝から最悪なメンタル状況で奈々嬢のライブに向かったのでした。

ライブから帰って来たら2部屋ともフローリングになっていたので、完成間近なんじゃないかっていう状態でした。
もう大騒音はないかな…
今週の土曜日は休みだからまたゆっくり寝れるか心配だな。
2017_03
11
(Sat)22:17

やるのは構わないけど

我が家がリフォームすることになりました。
2部屋の畳をフローリングにするってだけなんですけどね。

どうやら父の大工の友達には頼まず自分でやってるみたい。

やるのはいいんです、いいんですけど…
夜遅い時間にやるのは勘弁だよー

近所は距離が少し離れてるからご近所迷惑にはならないんだけど、仕事で疲れて帰って来た自分にはこの大騒音はとても辛いのです(~_~;)
平屋だから響くし。
危うく「うるさーーーーい‼︎」って大声で叫びそうになりましたが抑えました。
でも聞こえない程度に「うるさい」ってボヤいて物に八つ当たりしそうになってましたけど(-∀-`;)

うるさくて辛いって親に言えないし…

もうイライラが抑えられなくて思わず近所のコンビニの駐車場にすぐ逃げて来ました。
静けさを求めてコンビニの駐車場なうです。
ここで1〜2時間潰せばさすがに大丈夫でしょう。

カラオケも考えたんですが、そこまでの体力はなかったです。
2017_03
10
(Fri)04:31

病気になりそう

最近疲れ切った仕事のことが病んだ記事しか書いておらず、すみません…
1人で出掛けたくても次の日の仕事のこととか考えると心身ともに動かなくて。
余裕がないです。
1人でいる時間がほとんどだから趣味の時間に費やしたいものの気力が出ず、仕事の多忙過ぎる状況と廃れたプライベート状況にムシャクシャして今はPS Vitaのゲームで気を紛らわせております。
また引きこもりになって来ちゃってるなぁ…

仕事中にパックリザックリ切った右手人差し指は1週間以上経って完治に近い状態になりました。
たぶんこのままこの傷痕は残るなぁ…って感じ。
それでも人間の再生能力ってすごいなって何だか思ってしまいました。

本日の夜勤で先輩がついてのトレーニングが終わってしまいました。
次回からはついに1人立ちの夜勤となります。
先輩がついてる時に限って夜間の入院もないし、何もない…
今後大丈夫なのだろうか??と不安が強いばかりです。
でもいつ何が起こるかなんてわからないし、何事も経験しかないし。
自分なりに勉強しつつやってくしかないですね。

3月7日の日勤の時、その日の夜中は夜勤入りだってのに相変わらずの残業。
それに加え夜勤に向けて情報収集をしてました。
そんなんで20時まで病棟に残っていた自分。
病棟医の女医さんが気にかけて声をかけてくださいました。
これから夜勤入りだけど家が遠いからいつも休憩室に泊まってるってな話とかして「情報収集なんていいから早く休みなよ~」なんて言われたり(;^_^A
女医さんが一旦医局に戻ったと思えば、また病棟に戻って来てこっそり顔を出して手招きして私を呼んできました。
何事??と思い女医さんの元に行くと、手には大きなお弁当。
晩ご飯にと医局にあった弁当をこっそり持って来てくださったんです!!
嬉しかったぁ~(TДT)

もうね、開けてビックリだよね。
IMG_4187 (640x480)
一体いくらの弁当!?って思うぐらい豪華なおかずばかりでした。

20時まで残業して夜勤入り。
夜勤明けで帰ってきたら、そりゃーもう死んだように寝てましたよね…

それにしても異動してから食生活の乱れが目立つようになりました。
夜勤と遅番にも入り始めたら余計に食生活の乱れがひどくなりました。
以前の回復期に配属してた時よりもひどい。

甘いのが苦手なのに疲れが溜まってるので何だか最近は甘い飲み物をよく欲するのです。
仕事帰りにスタバの甘い系の飲み物を買う頻度が一気に増えました。
家だと疲れすぎて食事が喉を通らないってことが時々ありますし。
毎回残業だから食事を食べる時間が遅いし、極端に遅い時間にガッツリ食べちゃったり…
なんか糖尿病とか高血圧、高脂血症とかその辺の病気になりそうです。

出勤の往復がほんとつらい…
本当は病院に住みたいぐらいです。
でも寮があるわけじゃないし、空いてる部屋もないし。
ちょいちょいアパートを探してたりしてます。
親には部屋を借りたいことは言ってないし、なかなか言えません。
通勤時間短縮の実現はいつになることやら…
2017_03
05
(Sun)12:50

無意味

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2017_03
03
(Fri)22:44

異動から1ヶ月

仕事に追われに追われ、いつの間にか3月になっておりました。

異動して1ヶ月が経過しました。
業務の流れにはまぁまぁ慣れて来たものの、まだまだできることは少なくて自分としては戦力にはなっていないな…と無力さを痛感しております。

今まで回復期リハビリ病棟に配属していたので、点滴をやることが数える程度でしたが今となっては点滴番(チーム内の点滴全部を任される業務)もよくやるようになりました。
1日に何人もの患者さんの点滴を刺すことになるので、以前は点滴1つでドキドキしてたのに今はすっかり慣れました。
異動してみて良かったって思うのはやっぱりすごく勉強になるし、技術も向上できること。

しかし、現在のうちの病棟の人員の状況では心身ともにかなりしんどいです。
毎日残業が当たり前ですし、昨日は急遽遅番を頼まれてやったのですが、21時終業のはずが退勤したのが23時半でしたからね…
それで元々今日は日勤だったんですから。
家に帰るには体力と時間の無駄になるので銭湯なり、ネットカフェなり泊まる覚悟で準備して昨日は出勤しました。
今日、有休をもらえたからよかったけど。

遅番終了後に遅すぎる夕食を外で食べましたけど、何だか虚しく感じたなぁ…
待ってる人もいないし、恋人もいないし。
でもこんな仕事の状況で恋人ができたとしてもすれ違い過ぎてすぐに別れちゃいそうな気もするような…なーんてバカなことを考えてしまってたり(-_-;)
こんな仕事状況、自分のことを少しでも理解してくれる人と巡り合えればいいんでしょうけど(苦笑

そんなことを考えたり、仕事の多忙過ぎる状況とまだまだ戦力になれてない自分にムシャクシャして遅番のあとにそのまま真夜中に1人でカラオケに行っちゃいました。

月曜日からの連勤+遅番で疲れがかなり蓄積してたんでしょう、今日の休みはギターの練習をしようと思ったのにどんだけ寝ても寝ても睡魔が取れず結局寝て終わってしまいました。

異動して早々、先月はインフルエンザに感染し1週間休むということをやらかしましたが、今度は大ケガをやらかしました。
IMG_4161 (480x640)

仕事中に右手の人差し指をザックリパックリ切りました。
すぐにガーゼを巻いて圧迫止血しながら仕事してたんですけど、結局8時間ぐらい血が止まってませんでした。
今はキズパワーパッドで保護中です。
利き手じゃなくてよかった~と思いつつも、やっぱり不便。
ギターも左手のケガだったらアウトでアルナイでの演奏も危機的状況でしたね…
この指の状況で試しにアコギとベースとそれぞれ練習してみましたけど、何よりピックが持ちにくくて弾きにくい!
それでも何とかなりそうです。

こんな状況で何とか日々戦ってます。
でも体を壊しそう…
寝る場所の確保で職場近くでアパートを借りようか、また本気で悩んでおります。