2017_04
19
(Wed)23:09

無駄

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2017_04
04
(Tue)20:19

予想外の短いインターバル

3月31日、2度目のカウンセリングに行って来ました。

初回から約1週間後という自分でも予想外の短いインターバルでした。
自分の中では行っても1ヶ月に1回だろうと思ってましたから。

それだけ自分の心がかなり悲鳴を上げてたのと、それを通り越して自傷行為にいきそうな…というか、嘔吐があったから若干踏み込んでたような…まぁちょっと危険なとこまでいってて助けを求めにカウンセリングに行ったのです。

前回、カウンセラーの先生にいろんなアドバイスをもらったのに、再び巻き起こった親からの一方的な怒鳴りの時に、全然頭を切り替えられなかったんです。

自分で自分を認めてあげる。
自分は1人の人間なんだから自由に生きていい。
なのに自分を傷付けることしか考えられなかった…

再びカウンセリングを受けて、たくさん話を聞いてもらって、再度アドバイスを受けて、だいぶ気持ちが楽になりました。
自分は我慢する必要はない、自分の気持ちに従って、過ごせばいいんだなって。
あとは相手の言い分の分析方法を教えてもらいました。

先日あった嘔気・嘔吐は落ち着きました。
しかし、次に自分の体に出た違和感。
食事中とは全く関係なく、ずーっと喉の奥の方に違和感があるんです。
何かがずーっと引っかかってる感じがするのと、胸やけ。
胃カメラとかやった方がいいのか?とか、どうした方がいいのかちょっと悩んでます。

今日も親からいろいろとありましたけど、もう頭の中でスルーしてます。


4月1〜2日、この日は本八幡でアルナイに参加→そのまま自宅に帰らず都内をふらふらして、アルナイメンバーさんのライブを観に行って来ました。
1人で都内をふらふらしてた時は、こうやって1人で自由にふらふらしてる方が自分は落ち着くんだなぁと認識。
ライブ後はお食事にご一緒させて頂いて、いろんな話をして過ごしました。
すっごく楽しかったんです。
ここ数ヶ月、ずっと気分が沈んだままだったから、あんなに楽しい気分になったのは久々な気がします。
ご一緒させて頂いて感謝です。
2017_03
30
(Thu)20:12

壊れればいい

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2017_03
29
(Wed)01:59

無題

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2017_03
27
(Mon)19:57

威圧

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2017_03
22
(Wed)22:54

カウンセリング

意を決して本日、カウンセリングを受けて来ました。
結果、カウンセリングを受けて良かったです。

カウンセラーというプロの方から今の現状が実はどういう状態で何が問題なのか、今後どうしていくと良いのかってのを聞くことができた1時間でした。

まず自分で気付かなかったというか、あまり実感しなかったのが、親の過干渉。
私は何か問題が起きると、何が原因でどうしてこうなっているのか、改善策などは何かっていうのを自分なりに考えて、ネットで調べたりします。
まぁ、自分なりに考えても答えが出なかったから今回カウンセリングを受けに行ったわけなんですが…

ネットで引っかかったのは「親の過干渉」でした。
うちの親って過干渉に入るのかなぁ…??と自分の中では「?」状態でした。
でも今回カウンセリングを受けた結果、まずうちの親は度を越したかなりハイレベルな過干渉であるということでした。

そして私の精神的な成長が実はかなり遅れていて止まっていたということでした。
子供の頃に反抗期になった記憶が自分の中になくて、今がかなり遅い反抗期だなって自分で感じていました。
まさにそうだったようです。
今になって破壊症状に駆られるのもその1つでした。
今朝も破壊情動に駆られて、親が仕事に行ったあとに自分の部屋のドアを2~3回思いっきり蹴ったり、コップを割れない程度にシンクに投げたりとかしてました…

親の目や言動を気にするあまり、縛られて身動きが取れていない。
せっかくの自分の人生なのに好きな事もできないなんて、この先自分の人生を無駄にすることになるし、そのままにするとこの先もっと身動きが取れなくなると言われました。
親と言ったって他人なのだから自分の好きなように生きていいはず。

自分も1人の人間なのだから好きにやっていいとまず肯定的にならなきゃいけない。
何もかも否定で考えてしまう自分を脱しなければいけない。

ちょっと前に別の人にも「自分を許してあげて、自分を大事にしなきゃダメ」と言われたばっかだったのになぁ…
あまりに自分をいじめ過ぎて守護霊様の距離が遠くなってるって、その時は言われました。
守護霊様に引かれてたようで(笑
きっとまた「あーあ、また自分を責めていじめてるよ…」って守護霊様が引いちゃってそう(苦笑

知り合いとかにも相談してみんな「1人暮らしをした方がいい」と言われました。
自分でもそうするしかないよな…とは思ってましたし、やはりカウンセラーの方にも1人暮らしをして自分の自由な時間を作った方がいい、親と距離を置いた方がいいということでした。

とりあえず、自分が変わらないと物事は進まないし変わらないので、意見を聞き入れてくれなかったり否定されたり威圧的に言われるかもしれないという恐怖感はまだまだありますが、1人暮らし実行に向けて少しずつ自分なりに意思表示したり動いたりしようと思います。
2017_03
22
(Wed)03:58

糸口

親子関係が全くうまくいきません。

私は親に対して素直に話をすることもできなくなり、素直な感情も出せなくなりました。
もうここ2年ぐらいは親の前ではほぼ笑顔を見せてませんし、見せられません。

先日のこともあり再度ギクシャク。

親は覚えてないかもしれませんが、私の意見を全部否定、趣味も否定、人間性も否定されたことがあまりにもショックでした。

私が自分の意見を素直に言わないから余計に歯車が狂っちゃってるんでしょうけど、トラウマからか自分の意見を言ってもきっとまた否定されてしまう…と思ってしまって、怖くて言えません。
本当は言いたいです。
でも怖いです。

知り合いに今の状況を相談したりしました。
やっぱり私が悪いんだよなぁ…って感じました。
全部親のせいにしてる。
自己中な自分だなって。

どうしたら少しでも状況が改善するのか…自分で考えても何が正しいのかが全然わからない。
自分の心も病んでる。
なのでカウンセリングを受ける決心をしました。

以前からカウンセリングを受けようかどうしようか何度か悩んだことがありました。
でも相談しても結局解決するのは自分だから相談してもしょうがないかも…とカウンセリングを受けませんでした。

現状、以前よりも仕事がハードなのに家では親の目が気になって気楽の過ごせないつらさもあり、かなりつらいので、少しでも現状が改善できる糸口が見つかれば…と思ってます。